miércoles, 6 de junio de 2018

Los seis siniestros


Después de los desalentadores resultados de las elecciones de hace dos semanas, nuestra entrañable clase dirigente nos sigue sorprendiendo con su dinamismo, su tenacidad y su capacidad para anteponerse a la adversidad. La adhesión descarada de César Gaviria a la causa uribista, después de sus ya viralizadas declaraciones en contra de don Alvaro fue la última perla que vimos en esta carrera por la presidencia de la república, que entre otras cosas, nada tiene que envidiarle a los realities tipo "Gran Hermano" en donde las estrategias maquiavélicas, las alianzas y las traiciones están a la orden del día; todo por llevarse el premio mayor, que en el caso de nuestro reality presidencial, será el botín que siempre ha representado nuestro país para estos personajes.

Lo de Gaviria, nuestra versión criolla del guasón,  fue tan feo como su carcajada. No solo se tiró una posible alianza entre De La Calle y Fajardo (lo cual pudo llevar a la segunda vuelta al despistado profesor), sino que fue capaz de tragarse sus incendiarias palabras y denuncias contra Alvarito, todo  para ver en primera fila la virtual victoria de la nueva mascota favorita del ya mencionado propietario del Ubérrimo. Que vendrá detrás de esta sorpresiva alianza? Simón Gaviria presidente 2026-2030? Ojalá para ese entonces Simón aprenda leer y pueda memorizar las líneas que el gran colombiano le proporcionará  en su debido momento, garantizando para el   otros años mas en el poder muy lejos de la atolondrada justicia de mi país. Eso sí el que parece estar sacando provecho de la situación es Juan Manuel Galán, a quien seguramente veremos haciendo campaña en cuatro años.

Esta tragada de palabras de Cesitar se suma a la de los miembros del super equipo que logró reunir Porky en torno a su causa. Ellos son como una versión criolla de los seis siniestros: el Capitán Andrés  Patrañas, Vivian Morgana Morales, Alejandro Hitlordoñez, Joker Gaviria y German Three Fingers, dirigidos maquiavélicamente por el malvado Mr Crocs. Todo un combo ganador que seguramente seguirá mamando de la teta (o la mermelada?) del estado como lo han venido haciendo durante los últimos años; eso sí luchando contra la amenaza castrochavista que representa Lord Petroski, su más acérrimo enemigo y principal causante de tan peculiar alianza.

Lo peor de todo es que muchos de mis compatriotas ven a estos héroes nacionales, como "la nueva generación" de la que hablaba Porky en su discurso de victoria en la primera vuelta. Muchos los ven  como la mejor alternativa para seguir administrando nuestra finca tercermundista, liberarnos del subdesarrollo al que nos han llevado los últimos gobiernos, eliminar la corrupción y encaminarnos al progreso que tanto necesitamos. Seguramente que ahora sí lo lograrán.  No importa que hayan fracasado durante estos últimos 20 años, seguro ahora sí, de la mano de Spider Pig, lograremos el cambio que necesitamos. Y si no lo logra esta vez,  no importa, los seguiremos eligiendo hasta que lo logren,  sin importar que el gran lider de esta coalición tenga para ese entonces 500 investigaciones pendientes por resolver.

Y Lord Petroski? Nuestra versión Colombiana y masculina de Mystique sigue camuflándose para obtener los votos que necesita para alcanzar a su rival. No la tiene fácil, sobre todo cuando de cambiar de discurso se trata dependiendo de la audiencia que necesita cautivar. Si se pudiera debería preguntarle a Porky, que ha logrado llevar esta estrategia con éxito. La verdad lo de Petro da un miedo de igual magnitud, con la única ventaja que el mal gobierno tendría al menos caras nuevas. En su caso lo más seguro es que tengamos 4 años caóticos, en los que el ex guerrillero se la pasaría luchando contra una posible destitución (en ese caso si saltaría el Fiscal general para denunciar fraude ) y tratando de gobernar con todas las ramas del poder en contra. Su idea de la constituyente sigue inquietándonos, así  comenzaron los males de los vecinos…

En fin, al parecer los mismos de siempre se van a salir con la suya. Es que pareciera que se hubieran puesto de acuerdo desde el principio para poner al proveedor personal de patacones de Alvaro Uribe  en la Casa de Nariño. Por favor perdónenme lo conspiratorio y básico de mi análisis, pero es lo que hay.  Lograron llevar toda la atención  contra Germancito para chamuscarlo en primera vuelta, evitaron la ya mencionada alianza entre Fajardo y De La calle, adhirieron a Vivian Morales de Lucio (Carlos Alonso, aquel compañero de batallas de Petro) justo cuando no podían sacarla del tarjetón, logrando así que aquellos que seguían teniendo fe tuerta en su candidata pudieran votar por ella, y claro, posicionaron a don Gustavo como el mejor rival posible en la segunda vuelta, algo así como los finalistas que le tocan al Real Madrid en las últimas finales de la Champions.

Quedan pocos días antes del momento crucial que todos esperábamos, la llegada del mundial, el debut de la selección Colombia en Rusia, el inicio del Tour de Francia y el final de esta horrenda pesadilla electoral que inició Santos con su plebiscito. A él   debemos agradecerle este desfile de absurdos del que fuimos testigos en los últimos meses; eso, además de la división con la que nos dejó el acuerdo de paz, paz que otra vez se aleja y se desvanece, así como los muertos de Thanos (otra vez el mismo Spoiler, ya tuvieron mas de un mes para verla).

PD. Será verdad lo de Hidroituango? Hay versiones periodísticas que mencionan que el megaproyecto se creó coincidencialmente sobre una zona llena de fosas comunes de paramilitares, que la presa se llenó accidentalmente cuando  la reunión  entre los familiares de las potenciales víctimas enterradas en estos predios y la Comisión Interamericana de Derechos Humanos estaba en su punto mas álgido y que varios líderes relacionados con este tema sufrieron muertes relacionadas con lios de faldas… así como los testigos de Alvaro. Sufro de paranoia conspiracional estos días, lo siento mucho…

domingo, 27 de mayo de 2018

No Surprises


El sábado pasado me senté a ver la final de la Champions con la esperanza de ver un campeón diferente al de las últimas 3 finales. El Liverpool parecía un rival de temer, con su delantera goleadora, con un Salah imparable, quien dio pelea hasta el final a Messi y Cristiano por ser el mayor goleador de la temporada, a un Firmino al que le entraban los goles incluso mirando para otros lados y pateando con los guayos al revés, y un Mané terrorífico para las aspiraciones de nuestra selección de pasar a segunda ronda en el mundial, especialmente si Mina sigue jugando como en el Barcelona. El Real con lo suyo, con sus millones (de euros y de seguidores), su encopetada nómina, su banca que da para jugar otro torneo y ganarlo sin despeinarse, la experiencia de dos finales anteriores, y la suerte que normalmente acompaña a los campeones (independiente de si los árbitros le ayudaron con o sin intención, si los porteros rivales le regalaban goles, o si sus ex jugadores se cagaban si le anotaban gol en el Bernabeu). Me quedé con las ganas de ver al Liverpool levantar la orejona, y dejar al Madrid viendo un chispero. En otra inusitada dosis de suerte, Salah se lesionó con una ayudita de Ramos, Karius sacó lo peor de su repertorio para regalar dos goles y Bale, esa versión humana del trofeo de la Champions, hizo de Ronaldo (quien hizo su acostumbrada pataleta subesueldos al finalizar el partido) y metió el gol de su carrera. Se me acabó la pequeña ilusión que guardaba de que la copa fuera Red y me toco aguantarme   que los blancos se alzaran como los únicos en ganarse la Champions (en este formato) tres veces seguidas, y   ver a Zidane (aquel alopécico francés odiado por media Colombia) convertirse en el único técnico en lograr esta hazaña. No hubo con qué.

Así me pasó con los resultados de las elecciones de hoy. Esta mañana me levanté con la misma sensación de ayer, esperando que los resultados de las elecciones para presidente trajeran una bella sorpresa. De antemano sabía que la peor opción era la que tenía la mayor probabilidad de ganar, pero tenía la esperanza que el Liverpool de esas elecciones hiciera algo fuera de lo normal y rompiera lo que parecía ser una victoria cantada de los cantos de sirena de la izquierda y la maquinaria de la derecha. Evidentemente no pasó, pegó el tiro en el palo, por un poquito la ola verde pasa a segunda vuelta (dejando tal vez un panorama más esperanzador para los tibios como yo) y tendremos que ver una segunda vuelta entre dos de los candidatos más peligrosos para gobernar nuestra finca tercermundista.

No hubo sorpresas. Esta vez las encuestas no mintieron. Nuestro pequeño cerdo capitalista criollo se alzó con la victoria, a pesar de que grandes seguidores de su candidatura como el jocoso e irreverente Popeye (o será Pop Peye?) no tuvieron oportunidad de votar gracias a sus líos con la ley. Un candidato del que no sabíamos nada hasta hace 6 meses cuando se ganó la rifa del Centro Democrático para postularse como "El que dijo el presidente Uribe", más allá de que apoyaba de manera categórica los intereses de quienes lo pusieron en el congreso. Tocó maquillarlo, bañarlo para quitarle el lodo, ponerle canas y hacer todo el marketing político de rigor para ponerlo a puntear. Un trabajo publicitario impecable hicieron que ganara la primera vuelta sin despeinarse, a pesar de que esta semana su mentor y promotor seguía saliendo salpicado en noticias internacionales, en donde se menciona la preocupación por la cercanía de este señor con familias dedicadas al narcotráfico en los 90 (seguramente algo tan coincidencial como la caída de Ramos sobre Salah).

Y quien era la mejor opción para acompañarlo en la segunda vuelta? Por supuesto, ese demonio castrochavista hecho carne en la cálida Córdoba. Lord Petroski, brillante  senador, mal Alcalde, logró vender sus propuestas de humo a sus seguidores y ubicarse ahí donde lo quería el mismísimo Alvaro (si uno es mal pensado, claro está). Le bastaron promesas futuristas de educación gratuita, energías limpias (que contrastan con el mugrero que dejó en Bogotá con su SITP y su revolución en la basura) y paneles solares en los taxis para cautivar sus votos. Es inquietante su cercanía con Chavez en su momento y su largo silencio con relación a la situación venezolana durante el periodo de Maduro. Tiene aires mesiánicos como el líder de su partido rival, y no ve más verdad y más razón que la que pueda salir de su cicatrizada calva.

A Fajardo no le alcanzó. Y es entendible. Él, como Mockus, se vendieron como profesores, como personas pacifistas, que creen que el cambio viene educando y no reprimiendo, perdonando y no matando. Eso en mi país no vende, no señor. Cómo venderlo si desde pequeños odiamos a los profesores, con todas sus tareas y sus enseñanzas que poco o nada sirven en la vida. Nuestro país, tan acostumbrado a los resultados rápidos no ven con buenos ojos que haya un proceso natural de aprender para ganar, de trabajar para crecer. Acá hay que hacer plata rápido, sin esfuerzo, ascender a los 6 meses sin demostrar mayor cosa o aprovechar el hueco de la ley para hacernos ricos. Creo que no veré que en mi país dejen subir a un tipo con discursos basados en  la educación y el perdón como  Mockus hace 8 años, y si, Fajardo en esta elección. Cómo venderle eso a un país que tiene 78900 seguidores a la cuenta de un ex sicario en Twitter, quien amenaza abiertamente a quienes no concuerdan con sus ideales políticos (léase Duque)? O a aquellos que ven pasar campante a JJ Rendón en una cómoda silla de Miami confesándole a Jaime Baily que invierte recursos de su bolsillo en la campaña de Duque, según el desinteresadamente y que aun así  votaron por el que dijo Uribe?. Cómo convencer a los votantes que un cambio del giro económico de un país no se hace de la noche a la mañana (así nos pese)? Que el socialismo fracasó en la mayoría de países donde se intentó implementar? Cómo explicarle a estos seguidores fanáticos de la Colombia Humana, que la única ciudad que experimentó lo que es tener a lord Petroski gobernando, decidió votar por Fajardo?

Todo parece indicar que vamos a seguir por la línea de la derecha. Petro era el mejor rival posible para el uribismo, todo le salió a pedir de boca. Queda la segunda vuelta, pero da igual, cualquiera que quede garantizan un nuevo cuatrenio de la marmota. O sigue robando la partida de rateros de siempre, o cambia de manos para dejarla  a cargo de un vendedor de promesas irrealizables, muy similares a las de Trump o  a las del difunto Chavez por lo absurdo de las mismas. O nos hundimos con Duque, o nos hundimos con Petro, acá el tema es de estilo. Es como si nos dieran alguna opción de cómo recibir la ejecución: con cianuro, gas carbónico, fusilamiento, horca, inyección letal o Silla eléctrica. Ustedes escojan, serán cuatro (8 o 16 ) más años de lo mismo.

Preparémonos, un nuevo cuatrenio de la marmota se acerca…

viernes, 25 de mayo de 2018

Cronologia presidencial a todo color

No soy economista o experto en finanzas, por lo que desconozco si en realidad se esta haciendo un buen negocio con Isagen. Confío en que al señor presidente, autor de decisiones tan brillantes como las de quitar primas parlamentarias a cambio de aumentos salariales a congresistas, gravar útiles escolares, y pagar de salarios de 1’800.000 a desmovilizados de la guerrilla (creo que ni siquiera un recién egresado gana eso),  le salgan las cuentas y al final tengamos la red de carreteras que tanto nos merecemos y que tanto nos hacen falta.

Aprovechando la ocasión pensé en los momentos en los que nuestros honorables mandatarios han tomado decisiones que han afectado de manera significativa nuestra calidad de vida (por no decir que nos pusieron a comer o nos tienen comiendo mierda), y nos han dejado acumular un sinfín de cargas económicas, sociales y emocionales, gracias a sus, digámoslo así, bien intencionadas decisiones. Solo hablaré de los presidentes elegidos durante mi visita en este adorable planeta.

1. Belisario Betancur: Come mocos con Yogur! Alguien se acuerda que este señor nos dejó sin mundial? Por allá por el 74, un personaje llamado Alfonso Senior convenció a la FIFA de que nuestro suelo lleno de gente buena (aunque ignorante, perezosa y estúpida a la hora de escoger a sus mandatarios) era el mejor lugar para hacer el mundial del 86. Imagínense, un evento por el que ahora se pagan cifras archimillonarias para su designación, iba a ser organizado en nuestro país, aparentemente sin tener que untar de mermelada a los Blatters y Platinís de la época.
Sin embargo, aparentemente por un exceso de peticiones por parte de la FIFA, tremendamente perjudiciales para nuestro país, como por ejemplo una red de trenes y carreteras que permitieran el fácil desplazamiento de aficionados, aeropuertos en todas las ciudades sede, torres de comunicaciones, entre otras locuras, nuestro querido primer mandatario decidió que no teníamos porque arrodillarnos ante semejantes exigencias, y que el país tenía otras cosas mas importantes en que pensar, como por ejemplo la mejora de la calidad de nuestra educación. Gracias a esta excelente decisión, Colombia ocupa los últimos lugares en las pruebas PISA y tiene 1’672.000 analfabetas (Aproximadamente, teniendo en cuenta que algunos de estos trabajan en el DANE, encargado de sacar las estadísticas de nuestro país).

Cabe anotar que Mexico hizo uno de los mejores mundiales después de sufrir el horrible terremoto del 85.

2. Virgilio Barco: A pesar de que la historia dice que fue uno de los mas decentes que hemos tenido, fue quien finalmente puso en marcha las “Amables sugerencias” del FMI para abrirnos al mundo y empezar con las privatizaciones, eliminaciones de subsidios, y abrir las puertas a la inversión extranjera, la misma que nos da de comer a cambio de darles nuestros recursos.

3. Cesar Gaviria: Colombianos, bienvenidos al futuro!!!… alguien se imaginaba el futuro así? sin empresas nacionales, con OXXOs por todos lados, con Bancos cobrándonos por lucrarse de nuestro dinero, y sin agua, porque, como dicen por ahi, hay que ahorrarla porque toda es para la minería? Gracias a Cesitar podemos comprar adidas y Levi’s sin necesidad de ir a San Andresito y también tenemos que esperar días para tener una cita con un Doctor y poder tener Ibuprofeno de calidad, eso sin mencionar que con la ley 100 se implementaron  novedosas estrategias de control poblacional como el paseo de la muerte y las juntas médicas de las EPS.

Ademas nuestro amado ex presidente nos entrenó en el poderoso arte de estudiar a luz de vela y de irnos al colegio, la universidad o el trabajo de noche  a las 7 de la mañana.

Son célebres también sus extraordinarias decisiones de infraestructura energética como el Guavio (Algo asi como lo que pasó con la troncal de la Caracas, pero con una central hidroeléctrica) , por las que su principal responsable vive a cuerpo de rey en España. Démosle las gracias también por sus aumentos en la declaración de renta y el IVA.

4. Ernesto Samper: A ver si se acuerdan del animal favorito de Ernesto… el periodo de este señor tiene 8000 formas de recordarlo… Lo mejor fue que gracias al peculiar estilo de gobierno de Ernesto tuvimos la oportunidad de conocer a Dioselina Tibaná, Godofredo Cinico Caspa y Nestor Elí…

5. Andrés Pastrana: Sin duda el presidente que mas ha querido a nuestro país, fue el que más visitó Colombia durante su mandato. Que decir de este señor con bigote de estrella de cine mexicano de los 50. Se dejó meter los dedos en la boca por las Farc y con esto a nosotros los dedos el el culo. Gracias a su extraordinaria gestión del proceso de paz aumentaron los secuestros, las extorsiones y las pescas milagrosas (Se acuerdan cuando no se podía salir mas allá de Melgar?, que pena pero es la única referencia que tengo por ser rolo). A el le debemos el 2 por mil, que ha sido uno de los pocos números que crece en el país, en menos de 10 años se duplicó. Gracias a él tuvimos que poner nuestro granito de arena para salvar nuestro sistema financiero con módicas sumas cada vez que sacábamos dinero para el mercado del mes. Pero lo peor de este señor fue que dejó el terreno abonado para que llegara nuestro gran salvador y redentor:
Iu
6. Alvaro Uribe: Gracias a Alvarito, tenemos que trabajar mas años para poder pensionarnos (una posibilidad ya lejana para la gente de mi generación y posteriores), además de castigar con impuestos los ingresos de los jubilados. Hay que agradecer sus políticas de seguridad por las que pudimos volver de paseo por Colombia y sus novedosas medidas de control demográfico con sus falsos positivos.

La clase obrera (disculpen por sonar como sindicalista o mamerto de ciencias humanas de la nacho) le debe su reducción en los pagos por horas extras y dominicales.

También debemos agradecer los ejemplos que nos ha dejado con sus hijos Tomás y Jerónimo, quienes pasaron de trabajar en sus vacaciones en restaurantes de Mac Donald’s en Estados Unidos a casarse con super modelos y hacer milagrosos negocios con terrenos cerca de Bogotá. Gracias a su ejemplo, muchos seguimos soñando...

Ahh también gracias a él tuvimos reelección presidencial, sin la cual no hubiéramos podido ver el esplendor de las curvas protuberantes de Yidis Medina en Soho...

7. Juan Manuel Santos: Que mas decir que todo lo que se ha publicado y que en 5 años seguramente pasará al olvido...Nu

martes, 22 de mayo de 2018

Ultimos días del circo electoral (después no digas que no te avisamos)


El próximo domingo terminará el circo electoral del que fuimos asistentes por mas de 6 meses. Ya extrañaremos con nostalgia los consejos de cuidado capilar que nos dejó Ivan Duque, los cuentos de hadas futuristas de Gustavo Petro, las cantinfleadas llenas de sinceridad de Sergio Fajardo,  la lealtad ciega (o tuerta?) de Viviane Morales, la terapia contra la ira de German Vargas Lleras, y el olor a quemado de Humberto de La Calle. Echaremos de menos los miles de noticias falsas promovidas por JJ y sus duplicados de izquierda de color naranja,  las peleas cazadas en las redes sociales entre nuestros contactos defendiendo acérrimamente a su candidato (al que muy seguramente castigarán con sus reproches o su silencio lleno de remordimiento en menos de 4 años); como olvidar encender el televisor y ver al moderador de turno hacer las mismas preguntas a los candidatos, que ya se ríen con cierta compinchería al saber que viene el ataque de su colega.

Será dificil volver a reirnos con Ricardo Quevedo, Jeringa, Suso o Jerry Seinfeld despues de escuchar los apuntes llenos de humor de nuestros candidatos como: el "Me hago moler por la honorabilidad de Uribe" de Ivan Duque, o el "hacer que el taxi sea eléctrico y el taxista tenga paneles solares, lograr entonces que parte del pasaje sea para salud y pensión" de Petro, o tal vez la rutina cómica de Fajardo defendiendo el paro de maestros sin saber porque paraban, el agraciado baile de la hija de Vargas Lleras (nuestro Franky Four fingers colombiano) o la mejor de todas, la adhesión de Viviane a la campaña del CD, con todo y la pataleta de Andrés Arias, quien quedó regodeandose en su miseria al ver como pesa mas el voto cristiano voltearepas que el de los presos políticos con aire a villano de Austin Powers del que él es firme representante.

Ya  podremos almorzar en paz con nuestros amigos y familiares, hablando de cosas trascendentales como por ejemplo la boda real y las fotos en topless de la conyuge del principe Harry,  de lo traumática que resultó la muerte de Spiderman a manos de Thanos (Delayed spoilers alert, ya tuvieron casi un mes para verla),  y de cómo el Real Madrid le ganó la champions al Liverpool con una expulsión injusta a Mohamed Salah y gracias a un  Penalty inexistente pitado  en el último minuto y convertido por Cristiano.

Felizmente todo volverá a la normalidad. Ya nos enteraremos del escándalo de corrupción del momento, que seguramente llevará involucrado un monto similar a los que se mueven en las transferencias de futbolistas en Europa, o a los utilizados en la Boda del príncipe Harry o del principe Jerry (Uribe, que debió  rondar las mismas cifras). Seguramente habrá indignación por la tragedia ambiental del momento (después de Lizama, fue Hidroituango y luego…). La comunidad intelectual Millenial y Uribista continuará celebrando los desparpajados y jocosos tweets de Popeye (si es que no se van a combatir junto a el en caso de que quede Petro o Fajardo).  Los paisas seguirán disfrutando el aire puro que la desarrollada y pujante capital de antioquia les ofrece, los bogotanos de la seguridad y los tiempos record de desplazamiento únicos de nuestra amada ciudad, y los costeños de las playas llenas de plástico de nuestras hermosas costas colombianas.

Eso sí endremos que aguantarnos algunos días la pataleta de los candidatos perdedores de turno, publicando listas de votaciones y videos en donde se demuestra que perdieron gracias a que el ganador hizo la trampa de mejor forma que ellos; nos llenarán los ojos con la biografía del ganador (que en el caso de Duque se limitará al día que sacó la balota ganadora en la rifa de la candidatura a la presidencia en las instalaciones del centro democrático) y veremos una nueva posesión presidencial, volviendo a nuestro particular cuatrenio de la marmota, en el que pasa el tiempo pero nada cambia . Bueno, eso si no hay segunda vuelta, en cuyo caso tendremos oportunidad de asistir a otra dosis de realismo mágico que solo la época de elecciones nos puede traer.

lunes, 30 de abril de 2018

Ebola o Chikunguña?


Espero que seamos muchos los aterrados viendo los resultados de las últimas encuestas para la máxima jefatura de nuestra macondiana hacienda. El hecho de que los dos candidatos que representan lo peor del populismo de derecha e izquierda se perfilen como los mayores aspirantes a manejar esta finca gigante llamada Colombia, da físico pavor, tal vez como el que sentía el "buen muerto" (Asi entre comillas como supuestamente lo puso don Alvarito) Carlos Areiza, cuando lo mandaron a la calle sin protección como cordero al matadero.

Por un lado está un exmilitante guerrillero, conocido por su ego, sus propuestas con aroma a izquierda, y su falta de aplomo en el momento de criticar el trabajo de don Hugo Chavez en su propósito de arruinar a Venezuela (aunque para ser honestos a Maduro sí lo considera como un Dictador). Si vamos a lo objetivo, Lord Petroski cumplió con varias de sus promesas en su alcaldía y tuvo un paso más que decente por el congreso. Si bien es cierto que en el tema de infraestructura y transporte (El SITP es un desastre completo) metió las patas, a nivel social tuvo varios logros que no fueron visibles para aquellos que no vivimos en la otra Bogotá, en la que viven millones que tienen que viajar 4 horas diarias para ganarse un salario mínimo, que por cierto cada vez es más mínimo, pero sí en la población más vulnerable de la capital que está viendo en él a su próximo redentor.  Sin embargo,  también levanta dudas en lo que respecta a su forma de administrar tan autocrática y arrogante (Pregúntenle a Antonio Navarro cuanto tiempo le aguantó como secretario de gobierno al caprichoso ex - Guerrillero), su cercanía con la Izquierda Latina que ya tiene expresidentes en la Cárcel además de otros administrando miserias cono el conocido dueto Maduro-Ortega, y sus propuestas que, si bien es cierto algunas son novedosas y hasta llamativas como la de tecnologías limpias y su enfoque en  la educación, otras generan pavor, como su ánimo de hacer una constituyente, cosa que no volvió a mencionar por ningún lado, pero seguramente estará en su agenda para enfrentar la segura oposición que tendrá en la cueva de Alí Babá que colinda con la plaza de Bolivar.  También, muy seguramente veremos salir corriendo los inversionistas extranjeros y veremos cómo Hollman Morris y Gustavo Bolívar nos llenan de programas de televisión para ensalzar la imagen de este caudillo posmoderno Colombiano empuñando la espada de Bolívar (de Simón, si fuera Gustavo, tal vez sería una pata de cabra) que alguna vez fue suya mientras militaba en el M-19.

Y por el otro lado está el lechoncito de Uribe. Entre otras cosas, qué facilidad la de Don Alvaro para rodearse de personajes caricaturescos y que habilidad para catapultarlos a la fama: Minimí, Oscar Ivan, Jose Obdulio, Doña Paloma, Mafe… nada que envidiarle a los personajes de Disney o de WB. Algo adicional para decir de nuestro Porky Criollo? Parece que todo su plan de gobierno está enfocado en beneficiar a aquellos que lo catapultaron a la fama como el porcino más famoso de Colombia, superando con honores a nuestro recordado Cerdo Molina. Bajarle los impuestos a los empresarios para generar empleo, cosa que claramente no ha hecho sino mejorar el único indicador económico en el que Colombia es puntero, el índice Gini. Cuantos de estos "empresarios" tuvieron rollos con los Panama Papers, o cuantos otros hacen uso de la contabilidad creativa para evitar pagar tributo y dejarle esa incómoda tarea a los alpargatudos como nosotros?. Otra propuesta es la de unificar las cortes, cosa que se oye bonita pero que no lo es tanto, sobre todo teniendo en cuenta que la justicia le está pisando los talones a su padrino, una persona honorable como el la califica, pero curiosamente con más investigaciones que el virus del VIH. Será que teniendo una sola corte será más fácil controlar a los perseguidores de su titiritero? Será que con una sola corte, sin especialidades se resolverá el mierdero en el que se encuentra la rama judicial? Amanecerá y veremos… Hay muchas más, su incomodidad con los acuerdos de paz (que seguramente no tendrá que hacer trizas porque el mismo Santos le está ayudando a adelantar la tarea), la tradicional falta de política social de su partido, empezando por su aversión a la mejora de la educación (recuerden que Alvarito quitó millones de la educación para ponerlos en la guerra…), su propuesta anticorrupción y de reducción de periodos en el congreso con la bendición de Roberto Gerlein, su preocupación por la salud cuando él mismo hundió el proyecto para poner impuestos a las bebidas azucaradas (será por la dulzura de sus patrocinadores para llegar al congreso?) y su gusto por la industria petrolera y por la minería, hacen que este personajillo dé más terror que un desnudo de Maria Fernanda Cabal en Soho.

Ojalá las encuestas estén tan equivocadas como siempre, porque nos tocaría escoger entre una Supergonorrea y el Sida (o sería entre dos tipos de Supergonorrea?). Aunque, como dicen por ahí, los pueblos tienen los gobernantes que se merecen. Y acá más que nunca aplica ese dicho. Revisen el periódico de las últimas semanas: se estaban robando la plata de la paz, casos de niños recién nacidos muertos por causa de medicamentos caducos puestos en venta por una mafia, el cartel de los locos que pagaba pensiones millonarias a empleados de compañías carboneras, testigos contra Uribe muertos o amenazados, el alcalde amigo de los hermanitos Uribe recibiendo su tajadita de la zona franca, más muertos en transmilenio por colarse, Disidentes del EPL (todavía existe?) y de las FARC haciendo paro armado y matando rehenes. Si se fijan muchas de estas noticias  no involucran políticos, ni dirigentes ni personalidades públicas, o tal vez despiadados asesinos (como  Uribe y el Guacho). Son abogados, contadores, médicos, ingenieros entre otros profesionales que se están amangualando para robar al estado, para tumbar y para joder a la gente que intenta hacer las cosas bien. La verdad yo estoy perdiendo la esperanza, y creo que de estos son más que los buenos, por lo que creo que cualquiera de estas supergonorreas que puntean las encuestas merecen manejar este país y nos darán lo que nos merecemos por muchos años más, así como viene pasando desde que tengo uso de razón.

PD.
La supergonorrea es una enfermedad real… no es ningún insulto, el autor lo usa en sentido metafórico por su alta capacidad de infección y su resistencia a cualquier antibiótico.

miércoles, 4 de abril de 2018

El verde que nos interesa (a propósito de Ecopetrol y Lizama)


Que pena que el tema esta medio trasnochado, pero me ando pondiendo al dia, ya luego escribiré de temas mas trascendentales, como la donación de canas que le hizo el Dr Uribe a Ivan Duque para puntear en las encuestas.

Para todos es una infamia lo que paso en Santander con el tristemente célebre pozo Lizama 158. 550 barriles de petroleo, 2400 animales muertos, más de 20 familias desplazadas, una mancha de mas o menos 20 km (a ver si Ecopetrol no se anima a promover una media maratón para sacarle el jugo a esta cagada "Carrera de Iguana negra" podría llamarla) y un estimado de 30 años para recuperar el ecosistema. Ya se ha dicho mucho del tema, y la verdad si es que Pirry no lo saca, tal vez Ecopetrol podría estar pensando en promover una maratón completa siguiendo la linea de la mancha que se hubiera formado. La explicación del presidente de Ecopetrol sonó como la excusa de los niños cuando lo ponen a cuidar la leche que está hirviendo, "Ehh si, la mancha empezó chiquita, por eso no hicimos nada y de repente nos volteamos y pum, estaba en el agua!!! Las cosas de la vida no?"

 Todos tenemos miedo  de que esto vuelva a pasar en alguno de los pozos abandonados a lo largo del país… es que muchos nos imaginamos el cierre de esos pozos en una escena como estas:

  • Marica, cerró bien la llave del pozo?
  • Si señor si la cerré
  • Le echó candado?
  • Si ingeniero, tocó con el del locker porque nos quedamos sin presupuesto, pero ahí quedo bien, lo reforcé con una guaya de una chumacera del tractor que cambiamos la semana pasada, eso ahí queda bien, fresco no se preocupe.
  • Ok, buen trabajo.

Eso sin contar las tragedias ambientales que tal vez no nos han contado y que igual han afectado en menor proporción esa manchita verde que nos regaló la repartición de tierras de la colonia. Y lo del Fracking? Se ve super peligroso que estemos tropicalizando métodos de extracción gringos sin saber las consecuencias que puede tener.

Limpiar una mancha de petróleo no es como arreglar un apartamento después de una rumba, lo que nos da para pensar en qué condiciones estarán esos sitios donde nuestras desmovilizadas y ahora "bien portadas" FARC , que en un acto de protesta y de reivindicación del pueblo colombiano, decidieron explotar esas tuberías imperialistas y capitalistas tirándose todo lo que tenían a su alrededor. Pueden pasar hasta 100 años para que esas zonas se recuperen (teniendo en cuenta que en algunos casos se derramaron hasta 45.000 barriles) tiempo en el que tal vez se vea finalizada la primera linea del metro de Bogotá.

Y la minería? Legal e Ilegal? Cuánta agua envenena? Cuanto suelo erosiona? Cuanta montaña se come? Varios de nuestros candidatos presidenciales ven como la ventana del progreso esta actividad (Según ellos de forma responsable) haciéndose los de las gafas con el hecho de que esta vaina solo trae más pobreza aparte del daño ambiental que genera. Y la tala de árboles para darle mas pastico a las vaquitas? O para sembrar palma de cera? Y los negocios que funcionan mandando loritos encaletados a algún niñito rico (de verdad no como Hernando Zabaleta) de Dubai?

Todo esto nos da pistas del verdadero verde que le gusta a buena parte de nuestra "civilización". No es el verde ecológico de la iguana de Ecopetrol, ni del aguacate, tan famoso por estos días, ni del Nacional (gracias a dios). El verde, o más bien los verdes, que nos gustan les permite a  los políticos comprar tamales en cantidades industriales para atraer votantes, a los grandes empresarios medir su éxito, a los equipos de futbol comprar estrellas por sumas exhorbitantes  y a la gran mayoría de esta raza de primates sin pelo corporal (a no ser que sea una estrella porno de los 70), nos sirve para subsistir de una manera decente.

No se comen, no sirven para vestir (a no ser que se use muy bien la imaginación y se hayan cambiado por  Bolívares fuertes) pero vivimos en función de ellos y siempre buscamos tener más y así cambiarlos por bienes o servicios que muchas veces no necesitamos.  Que el carrito último modelo, el último teléfono que saca selfies con solo picar el ojo, los zapatos de piel de cocodrilo. Esa necesidad por los verdes, en algunos casos obsesiva, tal vez puede estar haciendo que el verde que importa se nos esté acabando. Será que le conviene a los grandes magnates del petróleo que se saquen autos eléctricos, se encuentren nuevos materiales que no requieran del oro negro, o nuevas forma de energía no contaminante? Será que a ellos les importa que se dañen fuentes subterráneas de agua por el fracking, o que se manchen 20 km de un río que nunca visitarán?

Será que a los dueños de las grandes empresas de productos de consumo masivo están interesados en que volvamos a comprar alimentos no procesados,  a comer cosas sin empaques (que entre otras cosas se vuelven basura al instante que se utiliza el producto que contienen), a usar pañales de tela o a cargar una botella de agua para llenarla con agua de la llave? O las empresas de hardware estarán interesadas en hacer dispositivos que duren 10 años y que no requieran cambiarse cada año cuando al gerente de mercadeo le da por sacar el mismo teléfono con un color atractivo para los milennials?

Es obvio que nuestra especie es destructiva; desde que andamos por acá hemos acabado con miles de especies. Los animales salvajes se han venido reemplazando progresivamente por perros, gatos, vacas, marranos y ovejas, la flora salvaje por maiz, trigo y palma de cera. Y la tendencia sigue… y la verdad no nos interesa mientras haya algo bueno en la televisión, haya comida en la nevera y el carro tenga gasolina. La verdad es que a la naturaleza le importa poco. Tal vez terminemos desapareciendo inundados  por un alud de basura, aire irrespirable o agua llena de químicos, pero en un par de millones de años (que son unos pocos minutos para nuestro querido planeta) todo se renovará y aparecerá otra especie dominante, tal vez un poco mas decente y mas inteligente que esta plaga que representamos.

domingo, 1 de abril de 2018

Ferragamo Vs Crocs

Hay tanta tela de donde cortar de lo que ha pasado en las últimas semanas que no se por donde arrancar, pero bueno, primero lo primero. La carrera por ocupar la cueva de ladrones esa que se llama palacio de Nariño esta que arde. Como ha venido ocurriendo en las épocas recientes, mas que por vender las ideas de los candidatos, las campañas se han enfocado en desprestigiar a sus contenedores y en usar las redes sociales para posicionarse y poner a pelearnos todos contra todos por mostrar quien es el peor. Si antes daba flojera entrar a Facebook o Twitter, ahora es peor, porque lo único que encontraremos durante los próximos dos meses será una sarta de posts dedicados a enaltecer al candidato de preferencia de unos y de denigrar al candidato (o candidatos rivales) de otros. Y acá todo vale, desde el aspecto porcino de uno, hasta la ineptitud demostrada para gobernar por parte del otro, pasando por el castrochavismo, o las artes de titiritero uribistas, o la capacidad de arruinar un departamento completo en menos de un año, o la agenda política gay, o la mas reciente, en donde todos se volvieron economistas para discutir si producir aguacate es mas rentable que hacer fracking. Lo interesante del asunto, es que mientras nosotros, los alpargatudos de abajo nos desgañitamos a punta de discusiones acerca de cual es la menos peor opción para los próximos cuatro años, lo mas seguro es que estos personajes que tanto defendemos y a los que atacamos, en este momento deben estar destapando una botella de sello azul, echándose piropos a sus Crocs y a sus Ferragamos, mientras miran como se reparten el botín una vez el uno o el otro llega al poder. Porque la verdad, al final todos terminan siendo amigos y todos terminan untándose con la misma mierda  con la que atacan a su contendor, acá lo único que interesa es mantenerse en el poder. 

Lo peor del cuento es que no estemos buscando elegir lo mejor para nuestra nación, sino en cual opción es la menos peor. Desde hace mucho, nuestras elecciones han sido como Antanas lo dijo alguna vez, “Como escoger entre el Sida y la Hepatitis B”. Los que puntean en las encuestas, que entre otras cosas, no se entiende como andan por ahí tan campantes estas empresas encuestadoras teniendo en cuenta sus ridículos en ocasiones anteriores como el voto de los acuerdos de paz, las elecciones gringas o el Brexit, son por un lado, un títere de un expresidente sospechosamente rodeado de malos muchachos y situaciones oscuras, y por el otro un ferviente promotor de la izquierda trasnochada que demostró su completa incompetencia a la hora de gobernar cuando fue alcalde de Bogota. En cualquiera de los dos casos, cualquiera que sea elegido, Colombia seguirá siendo una finca grande con gente peleándose cada cuatro años por defender al hampón de turno, con niños muriéndose de hambre en los extremos olvidados por los gobernantes que se asoman cada vez que hay elecciones, con medios de comunicación que callan cuando no conviene decir algo en contra de sus patrones y con una población tan fácil de distraer, que lo único que se necesita es un buen puñado de deportistas, un buen reality o novela y un país como Venezuela que nos haga reflejar los males propios en cuerpo ajeno sin remordimientos.

Pero, porqué tenemos que votar por alguno de estos personajes? Es como ese capítulo de Halloween de los Simpson en donde solo podemos votar por Kang o Kodos porque el sistema es bipartidista? Y el Voto en blanco? La verdad sería divertido saber que pasaría si el voto en blanco ganara y las elecciones se repitieran. Si la mano negra de nuestra clase dirigente respetara esta decisión (cosa que se ve bastante improbable), en caso de tener una mayoría votando en blanco, veríamos a Uribe pasando apuros buscando otro títere (será que relanza a pastrana?, qué tal el resucitado Jose Obdulio como nuevo candidato, o que tal Paloma Valencia con Maria Fernanda Cabal como formula vicepresidencia para mostrar su apoyo al poder femenino?); a Petro con su soberbia inmarcesible cediéndole el puesto a Hollman Morris o a Gustavo Bolivar?; a Fajardo desbaratándose sus crespos hechos a mano dejándole la batuta a Claudia o a Robledo y así… les desbarataríamos el plan a toda esta horda de bandidos que pretenden subirse para satisfacer sus egos y sus necesidades personales y familiares. 

Ojalá viéramos algo asi, sería la primera vez que la democracia sirva para algo. Para este ingenuo proyecto de escritor, la democracia lo único que nos da es esa ilusión de pensar que algo estamos eligiendo, aunque en muchos casos, la elección está tomada por alguien mas poderoso que nosotros. Será que al joven Ardila Lulle le conviene que haya mas educación y mas oportunidades para nuevos empresarios? Será que a Luis Carlos Sarmiento le interesa que haya mas controles a los servicios financieros en nuestro país? Será que a los Uribe les interesa que se llegue a fondo en las investigaciones que buscan porqué los jovencitos esos Tom y Jerry se hicieron más millonarios de la noche a la mañana mientras papá Alvaro fue presidente? Será que un voto de ellos es lo mismo que un voto de un ciudadano de a pie como nosotros?   De pronto el Blanco nos da la oportunidad de soñar, que si por alguna casualidad de la vida, nuestro sistema electoral no está tan podrido, podríamos al menos fastidiarle la vida a estos payasos disfrazados de grandes estadistas que sacan sus pieles de cordero por estos días.

PD.
Antes de que se me olvide, vieron lo del candidato a la cámara por Bogotá, el ilustre Hernando Zabaleta Echeverry? El último caso de “usted no sabe quien soy yo”, otra vez nos permite inferir que como alguna columnista escribió, “Lo educado no quita lo chuchurria” y que si bien este personajillo se quemó en las elecciones, quien sabe cuantos más niñitos mimados  con ínfulas de emperador como este se colaron en nuestro ilustrísimo sistema legislativo gracias al voto de sus seguidores.

Si no creen lo del voto en blanco, acá hay un par de links que dicen como funciona el asunto.